20091106

iç dökümü

bir cuma günü daha.. ve beni yine mutsuzum..
neden böyle olduğunu bilmiyorum.. insanları bu kadar çok önemsemeye ne gerek var ki? bak hiç kimse yok.. hiç kimse yok! arkadaş olunabilecek insanlar var çevremde, yeni sınıfımda bile.. ama olamıyorum lanet olsun olamıyorum yapamıyorum! ah be blogçuk.. ah.. dayanamıyorum artık.. acı bile vermiyor anlıyor musun.. sadece ağlıyorum.. sinirimden sadece.. müzik dinliyorum mesela yada kitap okuyorum.. ve kendimle konuşuyorum çoğu kez.. gitgide sürüklendiğim bir dip var fakat birtürlü kurtulamıyorum.. bana yalan söylediğini, söylediklerini biliyorum ama itiraz etmeye gücüm yok. hı hı diyip geçiyorum yalnızca.. konuşmazsam ölücem sanki.. içimi dökmezsem.. ama yok böyle biri yok gelmiyor gitmiyor.. olmuyor o masallardaki filmlerdeki gibi.. yemin ederim kafayı yemek üzereyim.. metale sığındım ve kelimesizliklere ve birkaç çift göze.. sınıfta bütün bir gün insanları gözlüyorum.. hiçbiri farkımda değil çoğu içinse değerim yok bile. fakat ben onları seviyorum. neden böyle olduğunu sahiden bilmiyorum ama..

bir blog buldum şarkı dinliyorum oradan.. öyle romantik ki.. gözlerim doluyor.. ben hiçbir zaman romantik bir kadın olamadım.. hep söylerdi o. o ne de çok şey söyledi.. sanırım özledim. ah umrumda değil aslında. çekip gidebilir o da. lanet olsun be blog.. şuan o kadar o kadar o kadar yalnızım ki bunu sen bile anlayamazsın biliyor musun. önemi yok.

sana ne çok şey anlatmak isterim.. anlatabileceğim bir kimse yok.. içimi dökmek isterim sana.. ama gülme olur mu sevgili blog?

ben küçücük bir kızım aslında.. herkes bana çok olgun diyor ama içimde öyle değilim aslında.. masum kalan bir yan var fakat ulaşamıyorum.. diğer heryerim pislik dolu. inan bilmek istemezsin. yanlış birşeyler var.. hep oldu. küçüklüğümden beri bu böyleydi hep ben suçlu hep ben kötü oldum.. halbuki birşey yapmamıştım ve haberim dahi yoktu ama ben ezgiydim ya. gerisinin önemi yoktu. neden böyle olduğunu bugün bile bilmiyorum.. benim için insanlar olduklarından öte oldular hep.. onlara bakınca ali yada ayşeyi görmedim hep içlerinde biryerlerde aradım birşeyler.. hep hakettiklerinden çok sevdim onları.. geceleri yıldızları izledim.. karanlıklarda oturdum ve aydınlığı düşledim.. hep bir umudum vardı hep biri vardı sanki.. ben bunu hissettim.. ama şimdi yok.. ama şimdi yalnızım.. çok acıtıyor çok.. yalanlarını görmezden geliyorum herbirinin. beni bırakışlarını ve olmayışlarını.. en yakınım dediğim insanın yediği her haltı sıçtığı boku biliyorum ama ben kendimi ona açamıyorum... olmuyor. anlamayacağını bu dediklerimi birer masal sanacağını yada önemsemeyeceğini en fazla bir "geçer"le geçiştirceğini yada çok büyük bir hata yaparak -ergenlik- deyip geçebileceğini bile.. biliyorum. ona onlara hiçbirine bu lanet olasıcalara her kıvrımına her noktasına her virgülüne dek hissettiğimi ve dibe batmak düşmek üzere olduğumu ve bir yardım için en küçük birşey için kıvrandığımı delirmekten korktuğumu..... hiçbirini anlatamam. anlıyor musun blogçuk. ben hep yardım eden ben hep herşeyi anlayan ben hep mantıklı ben hep dediği yapılan ben hep saygı duyulan ben hep herşeyi görebilen bilebilen olgun kız olmuşken onlar için.... içimdeki çürümüş ölmüş yanlardan hiçbirinin haberi yok. bir şarkıyla kendimi kaybedip bir kelimede kendimi bulduğumu nasıl anlatabilirim ona! onlara! caddelerde yürüyorum şarkılar dinleyip çok başka bir hayat düşlüyorum.. gitmeyi gidebilmeyi.. bazense her bir insana sarılmak ve öylece kalmak istiyorum.. beni nolur kurtarsınlar benden.. çünkü yaşayamıyorum.. olmuyor..

dans edelim mi? ne dersin. kalk ve sarıl belime. gözlerime dik gözlerini. kendimi kaybetmek istiyorum.

delice sevişmeye ne dersin? şiddetli ve beraberinde yumuşak hareketlerle? yatışmak istiyorum.

bana vurmaya ne dersin? unutmak istiyorum beni terkedişlerini, siktirip gdişlerini, bütün bir darbeleri!

benimle konuşmaya ne dersin sevgili blog.. sen bile sevmiyorsun beni biliyor musun.. her bir kelimeye muhtacım ve tek kurtuluşum bu benim.. ama sen bile bilmiyorsun bunu..

boşversene.. yine bir cuma günü.. ve yine mutsuzum.. keşke.. keşke..
boşversene.

Hiç yorum yok: